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비타민DDD 님의 블로그입니다.

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누군가를 싫어하는 일 누군가를 싫어하는 일에는 체력이 많이 든다. 많은 에너지가 소비된다. 나는 그래서 누군가를 싫어하는 일을 보통 하지 않는다. 아이러니하게도 누군가를 싫어하지 않는데도 나는 미움을 많이 받는 편이다. 나는 누군가를 쉽게 싫어하지 않지만, 또 누군가를 쉽게 좋아하지도 않기 때문이다. 좋은 게 좋은 것인 세상 속에서 나는 때때로 이방인이 된다. 내가 싫어하는 사람들 종류는 여럿이 있지만 대부분 비슷한 결을 지녔다는 걸 오늘 깨달았다. 1. 강약약강 2. 앞뒤 다른 것 3. 자신의 생각 없이 앵무새처럼 사는 사람들 4. 내 힘으로 당신을 누를 수 있다고 생각하는 오만함 5. 약한 사람 놀리고 따돌리는 것 6. 인생에서 중요하지 않은 것들을 가지고 괜한 오기 부리는 따분함 7. 과한 쇼오프 내가 정말 이해하지 못.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 4. 7.
MOON*PUNCH 공감수 0 댓글수 2 2020. 8. 29.
완경完經/ 김선우 "엄마, 폐경이 아니라 완경이래 완경. 파티 해줄게" 시 한편 보냈더니 엄마가 고맙다고 웃는다. 완경(完經) / 김선우 수련 열리다닫히다열리다닫히다닷새를 진분홍 꽃잎 열고 닫은 후초록 연잎 위에 아주 누워 일어나지 않는다선정에 든 와불 같다 수련의 하루를 당신의 십년이라고 할까엄마는 쉰살부터 더는 꽃이 비치지 않았다고 했다 피고 지던 팽팽한적의(赤衣)의 화두마저 걷어버린당신의 중심에 고인 허공 나는 꽃을 거둔 수련에게 속삭인다폐경이라니, 엄마,완경이야, 완경! 십여년 전 쓴 시 중에 ‘완경’이라는 제목의 시가 있다. “폐경이라니, 엄마, 완경이야, 완경!” 이런 시를 쓰게 된 것은 많은 여성들이 ‘폐경기우울증’을 겪는 게 안타까워서였다. 여성의 일생에서 매우 중요한 신체 변화기 관문에서 부딪히는 ‘말’에.. 공감수 1 댓글수 0 2015. 12. 9.
집주변 여행! 새로 생긴 아울렛 지점 영화관까지 걸어가기로 결정하고 나니 가는 길이 고민이었다. 짧게 가는 길이 있을텐데 한번도 걸어서는 가본적이 없었고, 그렇다고 아는 길로 빙 둘러 가기엔 시간이 아까운. 결국 모르는 길을 시도해보기로 결정했고, 그 결정 덕분에 많은 걸 깨달았다. 대충 어디쯤에 뭐가 있는지, 뭘 지나야 되는지는 알았지만 길은 몰랐다. 그래서 부러 한번도 가보지 않은 길로만 골라서 갔다. 요상하게 생긴 길들을 지나고, 무성하게 자란 풀들에 다리를 긁히고, 고등학교 때부터 차로 숱하게 지났지만 한번도 들어가본 적은 없었던 농수산물 센터를 관통해 지났다. 그런데 신기하게도, 길은 항상 있더라. 도저히 건널 수가 없을 것 같은 왕숙천도, 물길을 따라 걷다보면 돌다리가 나온다. 끝날 것 같지 않은 풀길도 언.. 공감수 0 댓글수 0 2015. 7. 19.
과제물 창작의 이론과 실기 과제물 -시적인 것 찾기 @추석 시라는 것은 사람들이 아름답다고 여기지 않는 것에서조차 아름다움(소중히 여기는 가치)을 찾을 수 있는 것이라고 생각합니다. 저는 이번 추석을 지내며 시적인 것을 찾아보았습니다! @-1. 추석 전 날, 엄마와 함께 전과 산적을 부치고 있었다. 오랜만에 엄마와 함께하는 요리에 신이 나기도 했고 추석 분위기에 기분이 따뜻했다. 오후 6시의 낭만적인 라디오가 부엌에 울려 퍼지고 있었고, 고소한 기름 냄새가 내 주위를 떠돌고 있었다. 행복에 젖어 먹다 남은 마지막 배 조각을 접시에 내려놓으려 아래를 보았을 때, 한 신문 기사가 눈에 띄었다. 교통사고 후 37번이나 재수술을 해야 했던 할아버지와 그 할아버지를 간병하던 중 할머니마저 암 투병을 하게 되었다는 사연을.. 공감수 0 댓글수 0 2015. 6. 29.
0416 오늘 하루 총 세 번 눈물을 쏟았다. 평소에 엄청나게 잘 우는 편도 아니고 요새 홍콩 나와있답시고 신문도 잘 안챙겨보는 나레기인데오늘은 정말 세 번이나 울어버렸다. 요새 알바 중에 JTBC 뉴스룸이랑 여러 팟캐스트를 다운받아 듣는데-처음 눈물은 뉴스룸에서 세월호 1주기를 언급하는 데서 터졌고두번 째 눈물은 맥도날드에서 점심 먹으며 인터넷 하다가 터졌다.세번 째 눈물은 그냥 걸으며 이런저런 생각을 하다가 터졌다. 아무래도 날씨가 너무 좋아서였던 것 같다.오늘따라 홍콩의 날씨가 너무 좋아서살아서 오늘같은 날 지구 어디선가 이 따뜻한 햇살을 함께 받고돈 모아 여행도 가고, 맛있는 것도 먹고아무렇지 않게 가족들과 문자를 나누고 할 수 있으면 좋을텐데 하는 생각이 들어서. 오늘같이 맑은 날, 이렇게 아픈 마음들 대신입을 옷.. 공감수 3 댓글수 0 2015. 4. 17.
#즐거움 #진우를 만났다. 군대 가기 전 구리에서 내가 잠깐 술자리에 들른 것 이후로 3년 만이다. 내가 중학교 1학년 때부터 같이 과외를 했으니 알고지낸 지도 10년이 넘었다. 같은 중-고등학교를 나왔고, 고등학교에 올라가고 나서도 같은 과외에 다녔다. 나의 학창시절을 쭉 지켜본 거의 유일한 친구인 셈이다. 학년은 하나 아래지만 빠른이라 나이는 같다. 그런데도 지금까지 꼬박꼬박 누나라고 불러준다. 나는 특별하다면 특별한 과외를 다녔다. 지금은 학교 선배님이 된 남쌤은 가정집의 한 방 통째를 과외방으로 만들었다. 선생님은 수학만 가르치셨지만 시험기간이 되면 다른 과목도 봐주셨다. 그래서 모든 아이들이 온과목 문제집을 가져와 마치 독서실처럼 과외방을 드나들었다. 시험기간에 학교가 끝나면 무조건 과외방으로 갔다. 주.. 공감수 0 댓글수 2 2015. 1. 21.
2015년 드디어. 2015년을 밟았다.2015년이 내게 왔다.새로운 해가 시작되었다. (긁적긁적)어떤 말로 해봐도 아직 완전히 실감이 나지 않는다. 아직 2014년 이라고 써넣는 손의 움직임이 더 익숙하고 이천십사년-이라고 내뱉는 발음이 더 정겹다.2015년을 화면 위에 쳐넣는 손가락의 위치와, 이천십오년-이라고 발음할 때의 혀의 위치가, 낯설다. 어제, 그러니까 2014년의 마지막 날 나는 무엇을 했는가. 아침 9시에 일어나 공연히 달뜬 마음에 유치원도 들어가기 전의 어릴적 내 사진들을 뒤적대다가 몇장을 골라내고.나의 쪼잔한 마음과, 그 쪼잔함이 늘상 불러일으키고야 마는 서러움에 잠깐 훌쩍이기도 했다. 올해의 다른 날과 다르지 않게 정시에 맞추어 아르바이트를 하러 갔고,21살짜리 다른 알바생과는 다른 날과 다르.. 공감수 0 댓글수 0 2015. 1. 1.
- 나는 젊었고, 내가 누구인지, 누가 되고 싶은지 자신도 몰랐기 때문에 여러 개의 얼굴을 가지고 있었다. -밀란 쿤데라 공감수 0 댓글수 0 2014. 12. 16.
알바 2일 째 어느덧 시계는 1시 25분을 가리키고 있다. 오늘로 아르바이트는 2일 째에 들어섰다. 어제는 가서 한 세시간 일하고 돌아왔으니 뭐 할 말이 별로 없고.명동이란 곳은 참 신기하다.어제 도착하자마자 심부름을 다녀왔는데 명동에 중국대사관이랑 중국인초등학교? 있는 것 처음 알았다. 주변에 중국인 많은 것도 신기했고. 일은 딱히, 힘들진 않다. 뭐, 아직까지는. 물건들을 닦고 바닥을 쓸고 청소하고 계산하는 일이 주가 될 듯하다.그런데 아주 깨끗하게 청소해야 하고 6시간동안 앉아있을 수 없고,벽에 기대있어도 사장님한테 발각되면 혼난다고 하니 고생길이 열렸다. 그래도 새로운 환경에 던져졌다는 게 신기하기도 하고 불안하기도 하고 그렇다.오늘 데이클로즈라고 정산하는 거 가만히 보고 서있다가, 굉장히 오랜만에 느끼는 것 .. 공감수 0 댓글수 0 2014. 9. 3.
바티칸에서 온 편지 여행을 다녀와서 가장 뿌듯했던 것은 그거였다. 대학교 2학년 때부터 가고 싶다고 노래를 불렀던, 이유없이 항상 가고싶어했던 곳을 결국 취업 전에 다녀왔다는 거. 다녀오니 고 짧은 한 달 동안 집안에 참 많은 안좋은 일들이 있었고, 내 통장은 바닥이 나 있었으며 엄마 아빠의 심기불편함은 말로 다할 수 없이 심각해져 있었지만, 그래도 더이상 이 시기에 대해 후회는 하지 않을 거란 생각에 마음이 놓였다. 어렸을 때부터 나는 미래에 할 후회를 미리 걱정하는 데 꽤 많은 시간을 쏟았던 것 같다. 이런 성격은 입시 준비 때 도움이 많이 됐다. 당장 눈 앞에 있는 TV와 컴퓨터의 작은 유혹을 그 생각만으로 이겨냈다. 인간관계에도 한없이 회의적이었던 까닭에 친구들과의 관계도 쉽게 떨쳐버릴 수 있었다. 친구는 친구일 뿐.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 7. 12.
졸업사진을 찍고 나서 든 생각 오늘 졸업사진을 찍었다. 안 찍으려고 했으나 부모님의 성화에 못 이겨 찍게된 사진 치고는 너무 즐겁게 찍었다. 난생 처음 받아보는 화장에, 머리에 들뜬 것도 사실이고,(비록 예약을 늦게하는 바람에 새벽 4시에 일어나 6시 반까지 학교 앞에 가야 했지만) 혼자일 줄 알았건만 나와 같은 사람이 또 있어 그 아이와 친해진 것도 재미있었다. 우리 과가 90명이라는 것도 처음 알았다. 그래서인지 30명 중 아는 얼굴을 찾을 수 없었다. 거의 5시간 동안이나 이어진 긴 촬영 가운데 우리를 웃게 만드는 농담 중 대부분은 '포샵' 이었다. "한껏 웃으세요, 그래서 사각된 턱은 포토샵으로 다듬으면 됩니다." "하하하하" "얼굴형부터 팔뚝살, 종아리, 허리 뭐 원하는 거 다 있잖아요", "배가 뽈록 튀어나오면 그거는 우리.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 5. 27.
야구란 무엇인가? 인간은 정말 어쩔 수 없는 존재인가보다. 굉장히 귀찮은 많은 일들을, 누군가 시키지 않아도 자의로 한다는 점에서 그렇다. 사실 보면 연애와 스포츠는 비슷하다. 대상에 애정을 쏟아서 얻게 되는 귀찮음, 분노, 짜증의 양과 가끔 얻게되는 기쁨의 양을 계산해보면 대략 비슷하거나 혹은 속상함이 더 큰 경우도 많을 거라고 생각한다. 연애와 야구는 둘 다 돈이 들고, 가끔 '발암'스럽게 나를 답답하게 하고, 또 상대의 행동을 내가 어떻게 컨트롤 할 수가 없어 뭔가 일이 벌어지면 속수무책으로 당하는 수밖에 없다. 이렇게 어디든 중립보다 치우친 관심과 애정을 쏟게되면 항상 그만큼의 귀찮음과 '발암'스러운 답답함이 따라온다는 것이 너무 자명한데도 우리는 항상 자의로 그 귀찮은 일을 하기를 원한다. 미친듯한 아이러니다. .. 공감수 0 댓글수 0 2014. 4. 29.
죽음 죽음이 평소보다 크게 다가온다. 주변에서, TV 속에서, 책에서 예전보다 더 잦게 접하게 되는 저 두 글자가. 마치 바위같이 무겁고 단단한 저 단어의 무게는 아직 내게 너무 낯설면서도, 동시에 내가 그 무게를 제대로 느끼기에는 너무 낯익단 생각이 든다. 마주하게 되는 그 검고 축축한 그림자 앞에서 항상 당황스럽다. 누군가가 지금 이 순간에도 생의 기로에 서있다는 사실과 그로인해 내가 느끼는 당혹감은 늘 캄캄하다. 책 속의 누군가는 자신의 권력을 위해 장기 놀음을 하듯 사람들을 죽여나가고, 누군가는 자신의 명예를 위해 스스로 목숨을 끊는다. TV 속에 나열된, 아직 많이 어린 이름들은 아무도 예상하지 못했을 사고에 휘말려 생사를 오간다. 누군가는 태연하게 머리를 매만지며 두살 난 아가를 쓰레기장에 버리고,.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 4. 17.
2014.4.10 내가 생각없이 건네는 말이 혹시나 아이들에게 상처가 되진 않을까 항상 조심하게 된다. 가족이라든가, 너무나도 간단한 산수문제라든가 내가 너무나 당연하게 여기는 것들을 살짝 언급하기만 해도 긴장하는 아이들을 보며 조심하고 조심해도 항상 또 조심할 것이 있다는 걸 깨닫는다. 나는 아직 마음이 좁아 폭력적이고 남을 해하는 사람들을 모두 같은 인간이고 또 그들이 그렇게 된 이유가 있었을 것이라는 맘으로 껴안지는 못하겠다. 물론 머리로는 100번 이해하고 안타까워할 수 있지만 그들에게 사랑을 내어줄만한 아량은 없다. 이미 일어난 일이 내 눈앞에 있기 때문이다. 하지만 아이들은 다르다. 바뀔 수 있는 가능성이 보이기에 더 안타깝고, 더 애정이 간다. 내가 그만한 그릇밖에 안 되기 때문에 나는 항상 아이들에게 약하다.. 공감수 0 댓글수 1 2014. 4. 10.
B+의 쪽팔림 지난 학기, 그러니까 내 마지막 학기의 성적은 세 개의 C+와 네 개의 B+로 이루어져 있었다. 평점이 거의 2점이나 떨어졌다. 6,7학기를 다니며 채워야 할 학점과 복수전공 따위의 복잡한 기준들 사이에서 남은 힘을 모두 써버린 탓이다. 학기 내내 듣고 싶은 수업만 듣고 하고 싶은 과제만 열심히 했다. 게다가 땡땡이는 거의 밥먹는 수준으로 했다. 출석체크를 안 하는 한 수업은 거의 들어간 적이 없을 정도로 난장판이었다. 합리화를 좀 하자면, 싫은데도 자리를 지켜가며 꾸역꾸역 수업을 듣는다고 성적이 오르는 것은 아니고, 수업을 다 빠진다 해도 시험 전날 진심으로 공부하면 평타라도 칠 수 있다는 경험에서 나온 땡땡이었다. 물론 두 경우 모두 A대는 받을 수 없다는 것을 전제로 한 선택이었다만은.. 어쨌든 온.. 공감수 1 댓글수 0 2014. 3. 18.
2014.3.13 오늘 단상 이번주부터 센터에 다시 나가기로 했다. 어차피 주말 알바와 스터디를 제외하면 완전 백수에 다름없는데다 원래 인턴 끝나면 다시 하기로 했던 터라 지난주에 연락을 드렸고 가는 날은 매주 목요일로 정했다. 내가 아이들을 가르치러 가는 곳이지만 나도 느끼고 배우는 게 참 많다. 특히 오늘은 다문화 선생님이 와서 키르기스탄에 대한 얘기와 간단한 인사말, 보름달에 관한 전래동화에 대해 설명해주셨는데 완전 내가 제일 집중해서 들었다! 보름달에 얽힌 동화는 어느 나라에나 있는데 우리나라, 일본, 중국은 전부 달에 토끼가 산다고 믿지만 카자흐스탄이나 파키스탄, 키르기스탄에서는 달에 양 손에 물 양동이를 든 여자아이가 있다고 믿는다고 한다. 동화의 내용은 대충 이렇다. 부모님을 잃고 가진 거라곤 오직 낙타와 양밖에 없는 .. 공감수 0 댓글수 0 2014. 3. 13.
과거에 대한 생각이라면 나는 부서지며 자라왔다. 이게 나의 운명이자 숙명인지는 몰라도 항상 안정을 찾으려고 한다거나, 이제야 이 삶에 좀 익숙해지겠네 하는 순간에 여지없이 나는 부서졌다. 내가 사람을 믿고 밝게 살 때 가장 큰 결절점이 왔고 가장 크게 무너졌다. 다시 일어났을 때의 나는 조각조각 기워져 있었고 예전의 나와는 반대로, 정반대로 걸어갔다. 이후에도 그런 일들은 계속됐다. 누군가를 믿으려고 하는 순간에 믿음이 깨졌고, 이렇게 사는 것이 옳은 거다, 단정짓는 순간에 나는 어김없이 부서졌다. 그렇게 무너져내릴 때마다 힘들었지만 오히려 그 때 나 자신을 다 내려놓을 수 있었던 것 같다. 우울한 순간엔 '그래 어디 끝까지 가 봐라' 하는 식으로 마음을 내려놓으면 편하다. 뭐 사람이 다 그렇듯 그런 일들도 겪으면 겪을수록 익.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 2. 28.
2014년 아마 첫 일기 2014년이 되고 한 번도 글을 못 남겼다. 일단 쓸모없는 다이어리가 두 개나 생겨 거기에 뭔갈 쓰는 시간이 늘어난데다 할일없이 뒹굴대던 잉여인간에서 월화수목금토일 모두 움직이는 부지런쟁이가 된 탓일 것이다. 내 태어나 몇 번 경험한 적 없는 11시 취침을 꽤 하고 있다. 웬만해선 12시에 잠자리에 들거나 늦어도 12시 반이면 침대로 간다. 아침에는 친구와 신문. 독서 스터디를 하고 평일 4시간만 하는 고마운 인턴자리를 구해 오후에는 가서 일을 한다. (하라는 일은 제대로 못 하고 잘 하는 거라곤 간식 먹어대는 일 뿐이지만은) 저녁은 보통 자유시간으로 남겨지지만 졸려서 말했듯 11시나 12시에는 잠에 든다. 주말에는 고맙게도 담배 냄새 빼고는 비교적 편안한 알바 자리를 구해 열심히 일하고 있다. (지난 .. 공감수 0 댓글수 0 2014. 1. 16.
속상하다. 교육 기부 장학금 끝나고 처음으로 센터에 나갔다. 어제 홍이 생일 축하 겸 송년회로 새벽 4시까지 노는 바람에 아침 9시까지 일어나 씻고 가기가 굉장히 귀찮기도 했지만 시험을 핑계로 2주 동안이나 못 본 애들을 본다니 설레는 마음이 더 컸었다. 뛰어댕기는 애들 잡아가며 문제 풀리는 게 쉽지만은 않았지만 아, 그래도 내 시간 집에서 빈둥대며 버리는 것보단 여기서 이렇게 지내는 게 훨씬 좋구나 할 정도로 즐거웠다. 처음에는. 한 아이가 공부를 시작하고 나니 말을 안 듣기 시작했다. 같이 수수께끼 놀이를 할 때까지만 해도 좀 격하기는 해도 말 잘 듣는 2학년 짜리 체구작은 아이었는데 공부를 좀 시키려고 하니 답을 전부 찍어버리고 틀리면 반대 부등호로 다시 찍으면 되지 않겠냐고 우겨댔다. 풀려는 노력이라도 해야.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 12. 31.
들뢰즈 시험을 마쳤다. 뭐 아마 점수는 거지같이 뜨겠지마는, 그래도 일단 마지막 시험을 마쳤다. 후련하다. 후련한가? 후련한 듯도 하면서도 어딘가 모르게 불안해진다. 이제는 정말 빼도박도 못 하는 것이다. 수업을 엄청 많이 안들은 관계로 어제 따로 공부하며 영상도 보고 책도 뒤져보고 했었는데, 그러다 보니까 (물론 다 이해가 됐다는 건 아니지만) 어쩐지 흥미로운 부분이 생겨서 좀 신도 났었다. 뭔가 뇌의 안쓰는 부분을 굴리고 있는 듯한 느낌이랄까. 데리다 보다는 쉬운 것 같다 적어도. 어쨌든 그런 기세로 새벽 5시 까지 봤으나 눈이 감겨와 진도를 전부 훑지 못하고, 그냥 자버렸다. 아침 지하철에서 프린트 읽으려고 했었지만 자리에 앉게 된 관계로 졸려서 fail.. 뭐 어쨌든 그렇게 시험을 봤다. 그리고 시간이미지 어쩌구 운동이.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 12. 16.
새기고 싶은 말 나라면, 나로서 살아야 한다. 남의 눈에 비친 나로 살지 말자. 어디서 나온 글인지는 모르겠지만, 인터넷 공간을 떠다니던 이 사진을 보곤 끄덕끄덕. 공감수 0 댓글수 0 2013. 12. 13.
오늘 하루 이야기 오전에 언론사 시험을 봤는데, 미쳤는지 오픈북 시험에 책을 안 가져갔다. 다른 학교에서 애써 빌려다 놓고, 또 수업은 하나도 안 들어갔으나 시험이라도 제대로 볼 요량으로 어제 책까지 재미있게 다 읽었는데. 공지 하나를 기억해내지 못하고 집 책상 위에 가지런히 놓아두고 학교에 갔다. 시험 치기 전에 다들 책을 갖고 있길래, '와 다들 책을 사거나 빌리거나 했나보네. 사기엔 꽤 비싸고 우리 도서관에선 빌릴 수도 없었을 텐데 대단하다' 따위의 잡생각을 하고 있었는데 앞에 보이는 교수님의 시험문제 파일제목. '언론사 오픈북 시험문제''언론사 오픈북 시험문제''언론사 오픈북 시험문제' 잠시 멘붕이 와서 어버버 하다가, 그나마도 다행이게 챙겨온 정리 A4들을 보며 전략을 짰다. 어제 공부하며 상식 차원에서도 알아둘.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 12. 13.
고전문학 쪽은 너무 이상하다 방금 과제를 까였다. 나중에 지각체크를 하러 앞에 나가서 교수님께 갔는데 내가 오기 전에 내 과제에 대해 이야기하셨다고 했다. 부정적인 쪽으로. 내 논리성과 당대 속요에 대한 이해도가 떨어짐을 여러번 강조하시며 내 '틀림'을 탓하셨는데, 좀처럼 이해가 되질 않았다. '사슴이 장대에 올라 해금을 타는 것을 보았다'라는 부분을 나는 사슴이 장대에 올라있는 모습은 불안한 느낌을 연상시키고 해금의 음색 또한 구슬프고 서글퍼 아마 불안한 상황에 있는 화자 자신을 나타내는 것일 거다, 라고 해석에 썼었던 것 같은데, 그 부분도 아예 말이 안 된다고 하셨다. 부엌이라든지, 뒤에 하나의 이야기처럼 나열한 부분도 '아마 되게 신나서 썼던 것 같은데~' 라며 아예 관점 자체가 틀렸다는 식으로 말씀하셨다. 근데 맞긴 맞다 .. 공감수 0 댓글수 0 2013. 12. 9.
나는 표지를 믿는가? 나는 신의 표지를 믿는다. 굳이 따지자면 나는 스스로 범신론자라고 생각하고 있는데, 그치만 어렸을 적 7년 정도 교회에 나갔고, 급하거나 절박한 상황에 찾는 건 하나님이다. 하나님 아버지, 제발, 하면서 기도가 시작하니까 그렇게 보자면 기독교 신자일지도 모른다. 하지만 일단 나는 교회에 나가지 않고, 어떤 면에서는 한국의 대형 교회를 비판하니까 또 그들의 입장에서 기독교인이 아닐지도 모르겠다. 또 나는 가톨릭의 시스템과 그 상대적인 깨끗함을 좋아하는데, 그래서 언젠가는 성당에 다녀보고 싶다고 생각하고 있다. 그렇다고 불교에 관심이 없는 것도 아니다. 윤리 시간에 배운 짧은 지식이지마는 그들이 이야기 하는 공空사상이라든지, 여러 개념에 대해서는 흥미롭다고 생각한다. 그리고 나는 사주도 어느정도 믿고, 타로.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 11. 23.
답답함 xx ... 요즘 들어 답답한 감정을 느낄 때가 많다. 말 한마디, 글 한 줄로만 인식하고 있던 것들을 눈으로 보니 느끼는 바가 많다. 무언가 새롭게 느끼는 바가 있으면 기분이 좋아야 하는데 점점 답답해질 수밖에 없는 이유는 문제가 어떻게 해결될 수 있을지에 대한 답이 나오지 않기 때문이다. 이런 현실 속에서 내가 어떤 사람이 되어야 하는지에 대한 확신이 서지 않기 때문이다. 너무나 하찮고 작은 내가 누군가의 삶을 좀 더 낫게 만들 수 있는 방법이 뭔지, 또 그게 가능하기나 한지, 가능하다 해도 그게 과연 의미가 있는지. 여러가지 생각들이 지하철을 오르내리는 중에 떠올랐다 사라진다. 닥터후를 보면서도 작은 대사 하나, 예를 들어 "그럼 그 옷은 누가 만들었는데?" 같은 말에 움찔 하며 또 공상속으로 빠져드는 것이다... 공감수 0 댓글수 0 2013. 11. 20.
어제는 정말정말 행복한 하루였다 한 시간이 어떻게 지나갔는지 기억도 나지 않을만큼 얼떨떨하고 신났던 것 같다. 예상치 못했던 구경을 하고, 예상치 못했던 선물을 받고, 예상했듯 좋은 얘기도 많이 들었다. 여의도로 버스를 타고 가는데, 눈이 또 보슬보슬 내렸었다. 창밖으로 하늘하늘 날리는 게 참 또 낭만적이었다. 아 또 오늘 같은 날 눈이 내리는고만 하고. 그런데 웃긴게.. 그 생각을 하기가 무섭게 눈이 또 회오리를 동반하여 폭풍이 되었다. 버스 창이 부서져라 쳐대고 버스에서 내렸는데 눈이 덩어리로 내리고 있었다. 산수도인 운세가 맞는 걸까. 어제는 정말 행복한 하루였다. 히히후후 공감수 0 댓글수 0 2013. 11. 19.
어제 겪은 일 난데없이 생리가 터졌다. 며칠 전부터 배가 꽁냥대는 것 같아 예상하고 있었기에 특별히 놀라거나 하지는 않았다. 엉덩이에 핏자국을 남긴 채 엉거주춤한 자세로 지하철에 서있지 않을 수 있게 집에서 터져준 자궁에 감사할 따름이었다. 생리 때가 되면 아랫배 부분이 묵직한 게 별로 움직이고 싶지 않다. 그래서 옷을 갈아입자마자 스물스물, 침대로 기어 들어가 핸드폰을 한 손으로 높게 쳐들고 드라마를 봤다. 두 편을 연달아 보고 나니 좀 졸렸다. 게다가 지난 화요일과 수요일, 같잖은 자소서를 쓴답시고 봉사에 빠진터라 이번 토요일만은 지각하지 말아야 했다. 조용히 일어나 불을 끄고, 침대로 뛰어들었는데 느낌이 쎄했다. 배는 묵직하고 머리는 가벼웠다. 그리고 그 요상한 느낌이 바로 어제 나의 잠을 망쳐버린 미친듯한 생리.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 11. 16.
땡땡이는 늘 옳다 어제 우연히 사이버캠퍼스에 들어갔다가 과제 2를 봤다. 국제단편영화제의 영화를 보고 글을 써내는 과제였다. 미쳤다. 저녁 5시에 다음날 오후 1시에 마지막 영화를 상영하는 과제를 발견한 것이다. 미쳤다고 할 수 있다. 하는 수 없이 뒷 수업을 쨌다. 2시부터 시작하는 음운론은 나없이 진행될 것이다. 그래서 방금 전 나는, 평소와는 다르게 화요일 오후 12시 후문에서 버스를 탔다. 항상 지도는 어렵다. 지도가 어려워서 혹시 길을 잃지 않을까 걱정했지만 막상 내려보니 아는 곳이었다. 씨네큐브도 와 본 곳이었다. 작년에 음악모임에서 영화보러 왔었다. 그런데 무슨 영화를 봤는지가 당췌 기억이 안 난다. 그 때 아마 케빈에 대하여에 대해 '오 이거 봐야지'나 '이거 봤는데 블라블라' 따위를 말하고.... 말하고... 공감수 0 댓글수 1 2013. 11. 12.
2012. 4. 12 두려움 없이 옳다고 생각하는 것을 지지할 줄 아는 사람들이 좋다. 그리고 그 밑바탕에 힘들고 아픈 사람, 동물, 모든 생명에 대한 사랑이 있는 사람들이 좋다. 큰 것보다는 작은 것을 볼 줄 아는 사람이 좋다. '이 것이 옳다'라고 주장하는 사람들보다 '옳은 것이 무엇인가'에 대해 항상 고민하는 사람들이 좋다. 마음을 이용하는 것이 아닌 마음을 울릴 줄 아는, 그런 사람들이 멋지다. 지닌 정보의 양, 지식의 깊이가 현명함과 바름의 정도와 비례하지는 않는다. 전자에는 놀랄 수는 있어도 존경할 수 없는 반면에 후자는 존경할 수 있다. 공감수 0 댓글수 0 2013. 11. 11.

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